我为什么不愿成为基督徒
范学德
以往，我很自负，自信能计画我的未来，如贝多芬所言，扼住命运的喉咙。我大学毕业后，立志成为一个学者，梦想写出一两部五百年后还有人读的立言之作。我的学术论文，得到了中央政府颁发的奖金。我的学术论著，被国家教育委员会评定为优秀图书，我为此而自豪，以为那就是我生命的价值所在。我把生命的意义等同于我的论著，把立言当做我的永恒，所以，我没有兴趣去寻求上帝。
在美国，我失去了自我。我所学的哲学专业，很难找到工作。能找到工作的学科，我没有兴趣学。著书立言成了过去，买菜、作饭、清理房间、照料孩子，成了日常生活。多少次，我一遍遍地问自己：我的永恒是什么？生命有什么意义？
我以为命运捉弄了自己：我没作过美国梦，却来到了美国。在美国，计画中的短期探亲，成了长期居留；被抛到了异国，却又偏要承认它是家园。我作不到！迷茫中我总是忘不了越剧〈红楼梦〉中宝玉的那句惊叹：「我在哪里哟！」为什么昔日的壮志雄心竟成了消逝了的梦，伤心的梦，怨恨的梦。我对未来曾充满信心，但今日，却觉得生命之路已到了尽头。当我走在我为自己设计的生命之路上，还能指望什么结局呢？那本是一条或长或短的绝路，路的尽头是死亡。如果人死了万事皆休，那我应料到，看到这条路的尽头，也不过是或早或晚的事。
可我心不甘哪！还不到四十岁，怎么就走到了人生的尽头！但我不得不承认，我无路可走！美国不是我的家乡，可妻小都在这里；我年迈多病的老父老母，骨肉相连的兄弟姊妹，我的朋友，我的过去，都在中国，可中国在大洋的那一边。我的心被撕碎了。我下不了狠心，抛离妻小而重返故里。但生活在美国，对我如同在狱中，好像被判了无期徒刑。我的理想、壮志、计画，都化为一缕缕轻烟，散入蓝天白云间。
难道我从此就该认命？为了维持这个家，勉强自己、委屈自己，把后半生消磨在怨恨和无聊之中。可我怎能情愿心甘！「天生我才必有用！」这诗句，曾激汤了我多少少年壮志。而今，人依旧、鬓未白、志已衰。天生我，所用何在？古人云：「哀莫大于心死。」我心既死，今后即使走在生之路上，也不过是一具行尸走肉罢了。
我绝望了。我不想成为现在的我，尽管我就是我现在这个样子；我成不了我理想中的我，尽管我不知道它是什么样子。(注1)我只是从北京到了芝加哥，人依旧，却失去了我。多少次，我不断地问自己：我是谁？是我的理想、工作和社交生活？还是我的论文、论著和职称？如果它们代表了我，我怎么会有如此强烈的失落感？如果它们是身外之物，那我以往苦苦追求，它们意义何在？如果它们仅仅代表了我的过去，那过去的我与现在的我怎么竟分裂成了两个人？如果它们不代表我的过去，那么，什么构成了过去的我？我生命中那永恒的东西是什么哟？
我认识到我生命中那永恒的东西，是对永恒本身的渴望和追求。如果我已有了永恒，我不会绝望。我如此绝望，证明我苦苦追求的永恒不在我的生命中。如果永恒在我身外，那它是什么呢？(注2)
到哪里我才能找到那生命的永恒支点呢？那支点，它应坚如磐石，存于此刻，不变而支撑万有，历久而日日常新。但这磐石般的支点在哪里呢？也许，这支点就是死。人总有一死，确定无疑。与其在痛苦和怨恨中煎熬，何不早日了断。但这又谈何容易！我怎忍心孩儿失去慈父，白发人哭送黑发人。再说，死随时可以来临，无论它何时来临，都意味著我的毁灭，它不可能构成永恒的支点。
一九九四年那个圣诞夜，我从教堂回家后，还问自己：在美国还要待多久？我的路都已经被堵死了，还等待什么？我还有耐心熬下去吗？
感谢你，耶稣！不到半个月后，你就让我知道，我等待的就是你！在美国这三年多来我等待的是你！自我离开母腹后，我一直等待著的就是你！我等待著你的拯救。在我生死存亡的关头，你救了我。是你，应允了你的儿女们的祈祷，让我历尽波折后，来到了我不爱来的美国，从而不情愿地挣脱了成名这枷锁对我的束缚。戴著那枷锁，我眼睛只盯著地上那短暂的名声，不会寻找永恒；是你，剥去了一切令我自夸的东西，使我在绝望中看到了自己的无能、无助和无奈。当我自信能掌握自己的命运时，我不甘心把生命之舟的舵交给你；只是在绝望中，我才向苍天呼唤：上帝啊，你在哪里？
我越是证明上帝的存在，越是感到他离我而去；我越是否证上帝的存在，越是觉得他不断地干扰我，搅得我心烦意乱。
一九九五年一月九日这一天，我永远不会忘记。我获得了新生。
这一天的开始像平常一样平淡。把孩子送去托儿所后，我回到了家里，继续读韩客尔（Carl F· Henry）著的《神、启示、权威》一书。这部神学巨著的二、三卷，有八百多页，我已认真地读完了。手中正在看的第四卷，也读了一大半。
是什么力量引导我选择了这本书，并津津有味地读下来了呢？是天意吧。我通常愿意读在宗教观点上标新立异的著作。可韩客尔是二十世纪福音派的卫道大师，这几卷书是论述正统福音派信仰的大作，可它们却吸引了我。
我告诫自己，如果韩客尔不能说服我，今后，别人再想说服我就难了。韩的确是大手笔，他把福音的道理论述得头头是道。那深刻的见解，不断地打动了我的理智，使它获得了很大的满足。虽然我还是不信耶稣，但是这本书却处处把我推到了十字路口上：信，还是不信！我希望发现一个中间地带，不要这么非此即彼。可找不到。好像一种什么力量透过这书，处处逼我作出选择。我真烦恼极了！自己信不了，可又想尝到信仰的滋味。不想再啃这些神学书籍了。却又无法把它们放下。
几年来，我读过了许多有关基督教信仰的好书，它们再三地启迪了我的心灵。特别是福音书，几度撼动了我。我不承认耶稣是上帝之子，但我在英文作业中坦率地承认：耶稣是圣人。如果耶稣是中国人，如果耶稣不说他是神之子，我会毫不犹豫地说：耶稣是我一直寻找的恩师，在人之中，我愿永远与他为友。
可是，我无法理解，这个木匠的儿子，何以可能是上帝。独一真神、三位一体、道成肉身、神迹、复活等等，在这种种超理性的问题面前，我迷路了。我越从理性上理解这一切，问题越不可理解；我越是证明上帝的存在，越是感到他离我而去；我越是否证上帝的存在，越是觉得他不断地干扰我，搅得我心烦意乱。
我突然醒悟：如果我不信上帝，即使再读多少好书，仍然无法被说服，仍然会遇到同样的问题。我的理智虽能一再看到柳暗花明，但转来转去，结局总是山穷水尽。我不要再糊涂了，我困惑的绝大多数问题，本身就不是人的理智能完全理解的，而是必须凭信心相信的。如果我想明白这些问题，却对耶稣没有信心，那岂不成了想学游泳，却永远不下水吗？信，还是不信，就这么简单。若是信，我生命的主人就是上帝。不然，上帝外在于我的生命，我所困惑的问题，将永远使我困惑。
信，还是不信？在信仰上，这始终是我必须面临的第一个，也是最后一个选择。
一个问题似乎想通了，可心中又钻出另一个问题：我还有好多其他问题没明白呢。是啊！是有许多问题没明白啊！可我又想：那又怎么样？问题总是会有的，但第一号的问题，永远是信还是不信。想等到所有的问题都搞清楚之后，再确定信仰，这不过是推脱之词罢了。我总能找到没明白的新问题，来推迟我作出抉择的时刻；我总会发现现有的证据是不充分的，无法使我完全信服上帝的存在。并且，再好的证据。也是别人的经历，即使对他们而言那十分真实，但对我来说，仍无法确证。因我没有那种经历。而那经历，是我理解并经历上帝的唯一途经。
我认识到，我若真想寻找那说服我，使我一生对上帝坚信不疑的证据，我必须与上帝建立绝对信赖的关系。我若不投入这绝对信赖上帝、顺从上帝、跟随上帝的关系中，我和上帝就是隔绝的。既与他隔绝，怎能找到上帝与我同在的证据呢？(注3)
我在屋内走来走去，不断地问自己：信，还是不信？在信仰上，这始终是我必须面临的第一个，也是最后一个选择。如果我选择不信上帝，即使上帝不存在，我也没有得到任何东西净化我的心灵。但若有一个又真又活的上帝，而我选择了不信他，那么，我不仅没有任何机会亲身经历到他，反而会失去生命中最宝贵的礼物。
选择相信上帝又如何呢？如果我选择了相信上帝，而上帝并不存在，我的选择当然错了。但这错误的选择值不值得呢？值得。起码，这是一个高尚的选择。而且，它至少给了我一个唯一的机会，使我能确证没有上帝；而上帝若存在，这就变成了我亲身与他相遇的唯一可能，唯一机会。
这带点冒险的味道。我嘲笑自己。可作事能一点险也不冒吗？不信耶稣，我不也有冒险的感觉么。关键在于：这个险值不值得冒。人生充满了冒险，而最大的莫过于：我看不见上帝，但敢不敢信他。帕斯卡（Pascal）说得好：「如果我们把我们生命的赌注押在上帝存在这点上，并且，我们对了，那么，我们会赢得永恒的拯救；即便我们错了，我们输掉的也很少。反之，如果我们把我们生命的赌注押在没有上帝这点上，即便我们对了，我们赢得的很少；而如果我们错了，我们会失去永恒的幸福。因此，让我们权衡这两种机会：如果你赢了，你赢得了一切；如果你输了，你输得一无所有。押赌，然后，丢弃一切犹豫，承认上帝存在。」(注4)
既如此，还有什么好说的呢，我必须冒这个险。即便我错了，除了不作坏事外，我失掉的不过是些时间和金钱罢了。金钱本是身外之物，失去一些又何妨。这么看来，信上帝根本就没冒什么大险。而不信，才是最冒险的。因自己把赌注押在一无所有上，若输了，只能输得一无所有了。
我若把信仰推到明天，那么，信仰对于我就永远不会成为真的，而只是一个可能性。
好像我心中正进行一场殊死的战争一样，就在我已下决心在信仰上来个跳跃时，又一个想法冒出来了：反正早信晚信也不在乎今天，算了吧，明天再说。
我又在骗自己了。我怎知我还有明天？信仰是关系我生死的头等大事，怎能拖到明天。此刻，我活著，清醒，有抉择能力，为什么不抓住机会，把生命中最宝贵的东西立即抓在手呢？明天，万一我出了车祸，暴病身亡了，成植物人了，那么，今天岂不成了我的最后一天，而我却把它永久地丧失了吗？在面临确定的机会时，我犹豫不决，反而指望在机会极不确定的明天，再去抓它，这不是糊涂么。
再说，我的明天是什么？它只是一个可能的时间，充满了不确定性。我活在今天，拥有此刻，这是实在的时间。正因我有今天，并且能思想，所以，我才有可能推论，如果今日之我延续下去，那么，它就可能化为明日之我。而这个明日之我所生活的时刻，对今日之我则构成了明天。
明天，不属于此刻的我。属于我的，是我当下拥有的此刻，以及此刻我对逝去了的今天的回忆，对向我走来的今天的计画。我此刻所计画的未来我的明天，它可能存在，也可能不存在，最终，必然不存在。即使全世界的人都有一个真实、确定的明天，但对我来说，明天仍然是不真实的、不确定的，是想像中的。我的明天会永远地消逝。我的明天，随时可能不存在。
明天它即使存在，也不是为我而存在。明天，日历上的那个明天属于公众，不可能被我垄断。我在日历上的某日上写的是：我要干什么事，而不是明天。我的明天和我要做什么密不可分，具有强烈的个体性，计画性。它的公式是：我想要……，我设想……，我计画……，明天是我的一个计画。
我要作什么事，是我未来的生命活动；而明天则是这一活动得以展开的一段历程。这两者都是一种观念性的存在，是此刻的我思。因此，我的明天不存在于明天，它存在于此刻，是此刻我对于我的未来的计画。
我所经历的时刻永远是此刻。在此刻，我向往、希望、计画。我在计画中把我化为一个可能性的存在：即在我将经历的时间历程中，我能变成什么。因此，虽然我不能确保我在下一时刻会实际地成为什么，但我能不断地规划我可能成为什么。所以，我若把信仰推到明天，那么，信仰对于我就永远不会成为真的，而只是一个可能性。既然为一可能性的存在，它就可能这样或那样存在，也可能不存在。换言之，我明天还会遇到同样的问题：信，还是不信。
信不信耶稣，这心志的抉择，永远是在此刻发生的。
我继续分析明天与决志的关系：明天何其多也。今天拖明天，明天一觉醒来，还是今天。而那个今天之后，还有明天。明天将不断地后退，直至退到我不再能设想明天。因此，除非我把我的明天限定在某一天，不然，明天必然溜掉。而我若把我的明天限定在某年某月某日，那么，它就不是明天了，而是确定的一天。
但我并没把信耶稣定在某一天。我只是在逃避，拖延作出最后抉择的那个时刻。之所以如此，因我太相信自己了。即使在绝望中，我也只是对我所遇到的不顺心的事和物绝望，对不能成为我自己绝望，我从没对「我」绝望。但是，离开了上帝，我怎能成为我自己？我若不对依靠自己而成为我自己绝望，怎会投靠上帝。
信不信耶稣，这心志的抉择，永远是在此刻发生的。此刻，我信了，就是信了；不信，就是不信。有了，全有；没有，一无所有。属于上帝，就是与基督为友；不属于上帝，就是与基督为敌。
我把我的抉择推到明天，于是，在此刻，我还是不信。我若说「我明天信」，那是撒谎。因为「我明天信」这个信息，此刻存在于我脑中。它与我大脑中存在的「我今天不信」这个信息彼此矛盾，二者不可能共处。或者，由于我今天还不信，我也不知道我明天能不能信；或者，我此刻决志信主了，那我就不必推到明天。
这时，我非常渴望我能有大勇气，不逃避耶稣多年来向我发出的挑战。把今天当作生命的最后一天，去作出生命中最重要的抉择。
我逼迫自己的良心如实地回答：我不需要拯救吗？我的良心能说不吗！问题只是：谁能救我？是自己吗？是妻子吗？是父母吗？是兄弟姐妹、亲朋好友吗？是集体、组织、政府、共产党吗？是那些冰冷冷的理念吗？都不是。若他们能拯救我，我早就被拯救了。但我沦落到如此地步，恰恰证明他们无力拯救我，即使他们有心。
我还能向谁呼救呢？我只有向耶稣呼救。我在绝望中向耶稣呼救。耶稣是我唯一的拯救！我求他以他的怜悯、慈爱拯救我。让我在他的爱中心灵得到安息。让我投入，消失在他的生命中，获得一个真我，一个永恒的我。
我认真地思考「神是永恒」对我作出信仰上的抉择的意义。我的结论是：只要我在时间范畴中思考上帝的存在，上帝总是先于我思而存在于此刻，并构成此刻之为此刻的决定性条件。上帝既然存在于此刻，那么，我与上帝相遇就不是与过去的上帝相遇，也不是与未来的上帝相遇，而是与此刻的上帝相遇。
与上帝在此刻相遇，我就是投入永恒：我有了过去，因为上帝创造了时间，我的现在与永恒的创造者相连；我也有了未来，因为上帝赐我以永生；我更有了现在，因我要跟从的是耶稣。
耶稣啊，在此刻我与你同行，就是行在永恒中。此刻与你同在，瞬间成为永恒。主啊，你使那个永恒的时刻快临到我了。那抉择就在一念之间。
耶稣基督为我准备了一条最好的路━━回家的路，它直接导致了我被基督所拯救。
这时，我有一个强烈的愿望，想找一个神学生谈谈。我想起了正在三一神学院读博士的吴弟兄。但就在几乎已经抓住了耶稣恩典的时候，我又动摇了。我突然决定不与吴弟兄分享我今天的特殊感觉。而是谈点深奥的问题，这问题是：圣经是无误的吗？圣经是上帝默示的吗！
我想起了几天前读的一本好书《认识主基督》，但我想从中找到有利于我的偏见的证据。我急忙翻开它。我的目光是多么恶毒！它只落在了这句话上，四福音书中关于空的坟墓的记载中「一些细节是有明显冲突之处的，有的不很重要（例如：妇女的数目，天使的数目，以及他们是坐著还是站著）；有的就比较令人困惑，比如，如果耶稣的身体已经用香料膏过了〈约翰〉，而且坟墓被兵丁封守著〈马太〉，为什么妇女们还带了香料来膏耶稣呢〈马可与路加〉？」(注5)
匆匆地再看了一下四本福音书中关于耶稣复活的不同记载，我知道自己要拿什么问题向吴弟兄发难了：到底有几个妇女来看坟墓？她们在墓中看见了几个天使？天使是坐著还是站著？在不同的记载中，哪一个记载是真的？如果所有的记载都是真的，那岂不是自相矛盾？如果有一个记载不真，那么，圣经怎可能完全无误？
我在电话中向吴弟兄提出了我的难题。他解释说，这就好像不同的记者报导同一个现场事件一样，他们看的角度不同，记载的也不一样。我马上反驳，福音书的作者不是记者。如果圣经上的记载是神默示的，那么，它不可能相互矛盾；如果它们相互矛盾；它们就不可能是神的默示。在同一时刻，同一地点，如果在那儿是一个天使，就不可能是两个，而且，他（他们）不可能同时既站著，又坐著。
我想同他深入探讨一番，但又不愿把我今天的独特感受直接告诉他，怕他知道后抓住我不放。虚荣心不允许我给别人留下这个印象：即我是被人说服而信主的。于是我问他忙不忙，正巧，他很忙，我无法去他家与他继续争论。
当时我心中很失望。怎么他感觉不出今天对我有多么重要啊。现在才明白：是神阻止了我和吴弟兄继续争论。因为我们是在海峡两岸不同的文化背景中成长起来的，并因此而受到一些理解对方的限制。我若见了他，还会为了争论而争论，不会只仰望神。迷途中的我，哪里知道耶稣的精心安排！又哪里料到，耶稣基督为我准备了一条最好的路回家的路，它直接导致了我被基督所拯救。
放下电话后心里很别扭，要与基督徒谈话的愿望非常强烈，好像不与他们说一说心话，我就活不下去了。真的，我是什么也干不下去了。
于是我打算找王峙军谈谈。他也是神学生，但我并不熟悉他。当著他的面，我曾把他妻子所作的见证，大大地奚落了一番。可我还想同他谈谈。拿起电话前，我在心里发誓，如果峙军也没时间同我谈，今后，谁也别想再与我探讨信仰了。当我打电话到峙军家时，他正在睡觉。但听我说要同他谈谈，他立即说，你马上来吧。我放下了电话，心中的一块石头落了地。
仅仅几分钟前，心中的恶魔还搅得我焦躁不安，鼓动我否定圣经的权威性。可此刻，他的魔力哪里去了？是耶稣，驱散了遮盖我目光的滚滚乌云。是耶稣，降伏了在我心中兴风作浪的恶魔。
回想起来，一月九日这一天发生在我生命的这一切，太奇妙了！它处处展现了上帝的慈爱、智慧和精心安排。若不是上帝亲自干预，这一切怎可能发生！可我那有限的理智，无法明了神那深邃无边的睿智；但我的心，却分明感受到了神的 慈爱所带来的温暖、柔和、宁静。它在这不尽的爱中，卸下了压迫它的千斤重担。
慈爱的天父，感谢你，你使我看见了救我性命的真理：你是我生命的主。
在开车去峙军家的途中，在与峙军讨论问题的过程中，真理的光射入了我的心田。我明白了，我所斤斤计较的那些 问题，完全无关紧要！我是在那里钻牛角尖，是在逃避那生死攸关的真理，不敢面对真理向我发出的挑战。
这生死攸关的真理，向每一个灵魂发出了昀后的挑战：「神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生……信他的人，不被定罪；不信的人，罪已经定了，因为他不信神独生子的名。」（约三16、18）
在这关系人类生死存亡的核心问题上，四福音书完全一致，没有任何矛盾。四福音一致地记载：人们看见了耶稣被钉死在十字架上，人们看见了埋葬耶稣的坟墓是空的。人们看见了复活了的基督一再向他们显现。
并且，四福音书和整个新约完全一致。所以，彼得才向犹太人这样宣讲，「这耶稣，神已经叫他复活了，我们都为这事作见证……神已经立他为主为基督了。」（徒二32、36）所以，保罗才告诉弟兄们，「我当日所领受又传给你们的：第一，就是基督照圣经所说，为我们的罪死了；而且埋葬了；又照圣经所说，第三天复活了；而且显给矶法看；然后显给十二使徒看。」（林前十五3、4、5）所以，老约翰在信中才写道，「论到从起初原有的生命之道，就是我们所听见，所看见，亲眼看过，亲手摸过的……这生命已经显现出来，我们也看见过，现在又作见证，将原与父同在，且显现与我们那永远的生命，传给你们。」（约壹一1、2）
并且，新约和旧约完全一致。它集中表现为：旧约中的关于弥赛亚的近二十个最重要的预言，都被耶稣应验了。读过〈以赛亚〉，谁能忘记五十二章和五十三章呢？
我心中对神有说不出的感谢。我说，慈爱的天父，感谢你，你使我看见了救我性命的真理：你是我生命的主。但是，我还是不明白许多问题，就连我向吴弟兄提出的问题，虽然，我思考了许久，但还不明白。但我相信，圣经的作者既然是在你的灵的感动下，写出的话语，那么，这些细节上的不同记载，必是你允许的。你既允许这些，那它就绝不是我接受你救恩的障碍。我在这无关紧要的细节上纠缠不休，那是我低著头不看你，所以，我看到的一切都成了我的绊脚石。任凭那些愿意自己被绊倒的人，绊倒在自己设下的绊脚石吧。主耶稣啊！我却要跟从你。在不懂的时候，我要保持沉默，只仰望你，思念你的救恩。我要从你的救恩中得到智慧和力量直接进入问题的核心，相信那最高真理：上帝使复活了，上帝称你为主为基督了。
主啊，我求你赐圣灵给我，让这真理的灵引导我，进入你的生命，使你的生命在我的生命中生长，长成你的生命。鉴察人心的主怜悯了我内心的软弱！看我像刚学走路的孩子，摇摇晃晃的走著，他亲手扶助了我，为我安排了又一条新路，奔向天家。
几个月前，我了解了德国神学家潘霍华（D· Bonhoeffer）的生平，这深深的震撼了我的心，使我看到了伟大信仰所造就的伟大生命。在我和峙军弟兄谈了一段时间后，我们的话题引到了潘霍华身上。我们都景仰圣灵在潘的生命中所放射出的灿烂光华。就在这时，峙军告诉我，他愿把书架上潘霍华的英文版大作《门徒的代价》（他还没读呢！）借我拿回家看。
上帝啊，这是你为我准备好让我在今天读的书。我虽早就想了解这本书的基本观点，但却从来没到任何图书馆去借 这本书；而在我的心刚刚转向你，却还困惑在现代世界中怎样才能过基督徒生活时，你就让我读这本书。
我读过这书的头两章后，就决志作主的儿女了。
主啊！我相信，是你为我设计了这一个特殊的门，它是只等待我来敲的门，是我必须敲的门。
一月九日的晚上，我独自在书房中读《门徒的代价》。
潘霍华说：「廉价的恩典把恩典视为一套教条、一套原理、一种制度，它意味著宣称罪的赦免是个一般性的真理，上帝的爱被视为基督徒对神的一种概念。人们以为在知识上接受了这一套概念，就足以获得罪的赦免。在这样的教会里面，世界为其罪过找到了廉价的遮盖，无需为罪忧伤痛悔，也不必渴望真正地从罪中得到释放的。」(注6)
他又说：「廉价的恩典是宣讲饶恕而不需要悔改，受洗礼而不遵守教会的纪律，领圣餐而不必认罪，获得赦免而不需本人亲身忏悔。廉价的恩典是不需付出作门徒代价的恩典，是不背上十字架的恩典，是没有道成肉身的和永远活著的耶稣基督的恩典。」(注7)
读完这些话，我情不自禁地向上帝忏悔： 天父啊，请你饶恕我的背逆和愚昧。你以你儿子的生命为代价给我以救恩，可我却一直拒绝这恩典。请你允许我承认「我是罪人，我是一个不配得到你恩典的叛逆之子。」没有按照我的罪孽对待我，报应我。你的慈爱何等深远。
主啊，我感谢你的恩典。你的恩典是无价的珍宝，我愿以我全部生命作代价得到她。主啊，为了让我得到你的恩典，求你赐给我一颗新心，为我的罪而忧伤痛悔。让我无畏地面对我的罪，真诚地认罪忏悔。在实际生活中，实实在在地悔改，从罪的束缚中得到释放。
主啊，你不是概念，不是教条。你是此刻与我共在的神。你是永活的神，求你让我经历到你与我共在，求你在与我共在中，让我经历到你的生命。在你的爱中成为新人，在爱世人中学会爱你。
潘霍华说：「昂贵的恩典是必须再三寻找的福音，是必须祈求的礼物，是必须亲手敲的门。这样的恩典是昂贵的，因为呼召我们来跟从；并且，它是恩典，因为它呼召我们跟从耶稣基督。它是昂贵的，因为它叫一个人付出他的生命为代价；但它又是恩典，因为它赐给人那唯一真实的生命。它是昂贵的，因为它定罪；但它又是恩典，因为它使罪人称义。超越这一切，它之所以是昂贵的，因为它使上帝付出了他儿子的生命为代价……昂贵的恩典就是上帝的道成肉身。」(注8)
我对耶稣说：
我的救主啊，我感谢你为我舍命。为了让我得到你那永恒的活生生的圣洁生命，在十字架上舍弃了你那最美好的生命。你既为我舍命，我这条命就属于你了。我把我的生命献给你，它本来就属于你。它今后只属于你了。我生命的主啊，求 你按照你的旨意，成就这属于你的生命吧。
主啊，求你帮我背上我的十字架。因那十字架是独一无二的，是你只为我预备的。若不背起它，我不可能看见十字架上的你，不可能理解十字架的真理，不可能传讲十字架的福音。十字架上的耶稣啊，让我背起十字架，跟随你。
潘霍华说，「唯有相信的人是顺从的；并且，也唯有顺从的人才相信……唯有信仰包含顺从时，才是真正的信仰，这绝对不能没有顺从。并且，唯有在顺从的行动中，然后，信仰才成为信仰。」(注9)
读完这段话后，我对真信仰的了解大大加深了。我默想：
主啊，尽管我现在还没在灵和真理中深刻地体认你，但是，从今晚起，我的心开始顺从你。我怀著一颗顺从的心相 信你。你使我明白了，相信你和顺从你、相信你和跟从你，是绝对不可分开的。相信你是信仰的起点，这是而且仅仅是逻辑上的起点。在时间的范畴中，在历史的顺序中，在实际生活中，相信你和敬畏你、顺从你，相信你与爱、跟从你，是不分先后，同时发生的。主啊，求你赐我信心，一颗敬畏你、爱你、顺从你的新心。
主啊，我来敲门了，我带著无限的悔恨敲门了，我带著无限的希望敲门了！主啊！我相信，是你为我设计了这一个特殊的门，它是只等待我来敲的门，是我必须敲的门。主啊，我来敲门了，因你爱我，怜恤我，愿意接待我这浪子；因我爱你，敬畏你，愿意作你的羔羊。主啊，你听到了我的敲门声了吗？请你开门，开门吧。
主啊，我要奉你的名祈祷。
附注：
- 1·祁克果对「致死的疾病是绝望」有精彩论述,「对自己绝望,绝望乃至于消除他自己,这是一切绝望的定式」。《祁克果的人生哲学》,第87页,基督教文艺出版社,1996年。
- 2·同上引「绝望正是由于丧失了永恒和自我。」第130页。
- 3·施莱马赫认为,宗教的本质存在于人之「绝对依赖的感觉」之中。参见李道生编著《世界神哲学家思想》,第265页,荣耀出版社,1992年。
- 4·帕斯卡(Pascal)语转引自希克斯(John H· Hicks)《宗教哲学》(Philosophy of Religion),第59页,Prentice-Hall,1990年。
- 5·法兰士(R· T· France),《认识主基督》,第166页,校园书房出版社,1990年。
- 6·潘霍华《The Cost of Discipleship》(中译本《追随基督》)引文自译,Macmillan Publishing Company, 第45~46页,1963年。
- 7·同上引,第47页。
- 8·同上引,第47~48页。
- 9·同上引,第69页。